如果我们要谈恋爱，必须要有两个概念。要有“我”，要有“他”（“她”）。
换句话说，如果我们要谈恋爱，必须和“人无我”的观念对着干，我们得认为，确实有个“我”，确实有个“他”（“她”）。
为什么这么说呢？如果从人群中随便挑一个人出来，你就可以和他（她）谈恋爱，那你就是佛，你没有分别心。
你要谈恋爱，你必须认为，你的对象是有别于他人，独立实存的，对不对？
你谈恋爱的时候，有没有想过，你所见到的这个对象，是缘起而生的。有一些很明显的因缘，促成他（她）显现为这个样子。比如，他的父母，他经常接触的朋友，他喜欢看的书，他所做的工作，他在工作中接触到的人，他所在的文化环境，他以前的恋爱经历等等。
这当然是很粗的。我们还可以更细地来谈。比如，他今天去上了堂心理学课，回来后他可能对你的态度不一样。他今天看了一盘A片，可能他要求你换个姿势了。
你看，他一直在变，是不是？并且他的“变”，是由成千上万个不同的“缘起”促成的。这些缘起又有自己的缘起。
而且，更重要的是，你自己的心态，也决定了他在你眼里是什么样子。你心情好的时候，看他顺眼一点；心情不好的时候，可能烦他一点。而你的心态，本身也是千万个缘起促成的，对不对？
所以，当你看着他的时候，你一定要明了。他不是一个独立实存的个体。你要爱，就要爱那千万个缘起。你要恨，也要恨那千万个缘起。你不能只爱他，只恨他。因为除却这千万个缘起，他（她）根本不存在！
如果你能一直这么看问题，那你在一定程度上，了解“人无我”了。
除却“缘起”，没有一个爱或恨的对象。
现在我们可以举一个我幻想出来的例子。
比如，有一个男人离婚了。他在前一段婚姻里，有挫败感。现在，他认识了你，对你特别好，你也觉得他特别优秀。你们的关系非常好。
但是你没有意识到，他之所以对你这么好，有一个强大的动力，是为了表明他不是一个坏的男人，他妻子放弃他是错误的。所以，他尽可能地对你好。而你对他的欣赏和赞美，也满足了他修复自恋创伤的心理要求，所以你们之间的关系非常好。
接下来，当他的自恋创伤被修复得差不多，而你们的关系也稳定下来的时候，他没有那么大的动力对你那么好了。他有自己的工作，自己的孩子，和自己的问题。有时候他表现出烦躁、不耐烦或者有攻击性。
这下子你的美梦破灭了。
因为你也依靠一个“完美的他”，来修复你以往的自恋受创。你可以自豪地跟朋友说，我找了一个特别好的男人，我在幸福的热恋中。你陶醉于你的“成功”。
可是，当他开始表现出那么多的缺点时，你感到挫败、受骗等等，你愤怒，你指责，你希望他赶快好起来。如果你学了点心理学，说不定还分析他一通。说白了就是要他“一直好”，要他“满足你的需要”。
这时候，你不明白的是，他依靠着你对他的赞美和欣赏，来修复他的“自我”。你指责他的时候，他又重新经历在前一段婚姻中的自恋受创了。于是，他也感到愤怒，受骗，和挫败。
现在你们争吵了。你们甚至考虑分手了。
你困惑了，怎么回事？
你说怎么回事？
谁欺骗了你？他，还是你自己？
所以，不要低估了真理的价值。没有对真理的体认，“幸福”永远是个泡影。
如果你继续修习禅定，继续在禅定中“静虑”，也许你会发现，你爱的那个人，从来没有真的存在过。而你恨的这个人，也从来没有真的存在过。
你爱的那个人，是你幻想出来的；你恨的那个，也是你幻想出来的。
你看到的每个人，都是你幻想出来的。其中包括此时此刻，你看到的这个“荣伟玲”。
你所看到的每个人，都是在业缘的驱使下，如同梦幻般在你眼里反映出来的。包括此时此刻，看文章的这个“你自己”。
这就是所谓“人无我”。
并且你的幻想也没有任何自性。你一会儿觉得自卑，一会儿觉得自傲；一会儿觉得这个人是好人，一会儿觉得他是坏人。
你知道吗，大战风车的，绝不只堂吉诃德一个。我们都在大战风车，花了那么多精力，在跟自己玩命啊！
现在你在谈恋爱。谈吧！但要常常考虑缘起的问题，要把对方看做一个投影。这样，在恋爱中你可以观察自己“心的投射”，然后你可以考虑在空性中改变“心的投射”，然后你可以修行。
要把对真理的追寻，置于爱情之上。这样的决心才能保证你不会迷失。
当然，如果可以跳过这个大战风车的过程，那就更好了。
宗萨钦哲仁波切没有我这么多话。他只简单地说，“不要爱和恨。如果你一定要爱和恨，就要明白爱恨的过失。”
我认为，他说得再明白不过了。
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